Copilul are o criză de furie. Cum să gestionezi și ce să faci când nervii tăi și ai lui dau pe dinafară. Un expert Montessori oferă trei tehnici prețioase

Expertul Montessori Marta Prada, educatoare de „Disciplină pozitivă pentru familii” ne ajută să înțelegem mai bine crizele de furie ale copiilor și să le facem față într-un mod pozitiv și respectuos.

Crizele de furie sunt normale și fac parte din dezvoltarea copilului

Primul lucru pe care trebuie să-l înțelegem este că aceste crize de furie din copilărie sunt complet normale și fac parte din dezvoltarea naturală și sănătoasă a copilului.

Expertul Montessori explică că „aceste crize apar într-o etapă în care băieții și fetele experimentează multe schimbări în dezvoltarea lor, atât la nivel cerebral sau motoriu. Toate aceste schimbări generează situații noi, iar copilul trebuie să învețe să le facă față, să le gestioneze. Prin urmare, sunt nenumărate emoții pe care uneori, din cauza lipsei de experiență și de maturitate în cortexul lor prefrontal, ei sunt încă incapabili să le identifice sau să le gestioneze. Cu fiecare experiență pe care o trăiesc, copiii învață cum funcționează unda de șoc generată de emoțiile lor și cum să le canalizeze”.

Și pentru aceasta au nevoie de sprijinul nostru iubitor și respectuos, precum și de îndrumarea noastră pentru a-i ajuta să înțeleagă ce simt și cum să gestioneze acel val emoțional într-un mod pozitiv.

Copilul tău nu te manipulează atunci când are o criză de furie: nu-l ignora și nu țipa la el

SURSA FOTO: pexels.com

Marta Prada spune că „ne îngrijorează când copiii noștri își canalizează emoțiile în acest fel și credem că așa vor face și în viitor. Suntem, de asemenea, neliniștiți să trăim aceste situații din cauza fricii de judecată, etichetare sau respingere”.

Aceste idei preconcepute ne pot face să cădem în două mari greșeli. Pe de o parte, credem că copilul care are o criză de furie ne provoacă în mod conștient și ne manipulează pentru a obține ceea ce își dorește. Dar, așa cum am explicat deja, ceea ce se întâmplă în creierul său nu este un răspuns rațional, ci un mod inconștient și imatur de a-și exprima emoțiile. Pe de altă parte, stopați criza copilului țipând sau ignorându-l. „Mulți părinți cred că, dacă reacționează la crizele de furie a copilului lor strigând sau ignorând comportamentul lor, copilul va învăța că această cale nu este calea potrivită pentru a le exprima”, explică expertul Montessori. „Ignorarea copilului, lăsarea lui în mijlocul unei crize de furie sau țiparea la el să tacă nu sunt instrumente eficiente care să-l ajute să-și dezvolte o inteligență emoțională sănătoasă”.

Emoțiile nu ar trebui să fie invalidate sau constrânse de violență fizică sau verbală. „Emoțiile trebuie însoțite într-un mod pozitiv și respectuos, astfel încât copiii să învețe să le facă față într-un mod sănătos pentru tot restul vieții”, spune expertul. „Când părinții ignoră criza de furie sau recurg la țipete și violență pentru a o reduce la tăcere, îi provoacă copilului frică și stres. Este adevărat că cel mai probabil vom reuși să redirecționăm situația, dar în același timp îi învățăm un model de răspuns pe care copilul nostru îl va absorbi și se va integra în el pe tot parcursul vieții”.

În acest sens, Marta Prada continuă să explice că atunci când acel copil este deja adult și se confruntă cu dificultăți care generează furie sau frustrare, „modelul pe care îl vor fi interiorizat în copilărie va fi supunerea”. Adică nu va ști să acționeze într-un mod pozitiv, asertiv și respectuos cu sine și cu cei din jur.

Sfaturi de la expertul Montessori pentru părinții care se confruntă cu crizele de furie ale copilului

SURSA FOTO: pexels.com

Nu este întotdeauna ușor să știi cum să acționezi într-un mod pozitiv. Dar Marta Prada le-ar da părinților, care se confruntă cu astfel de crize ale copiilor, următoarele sfaturi:

Fiți prezenți! Așa cum am spus mai sus, ignorarea copilului sau stoparea furiei nu este o opțiune: „Trebuie să-i spunem copilului nostru că suntem alături de el și că îl iubim”, ne sfătuiește Marta Prada.

Conectați-vă cu nevoile lui! Marta Prada explică că, pentru ca micuțul să-și dezvolte o inteligență emoțională sănătoasă, „are nevoie să-și construiască încrederea cu figurile lui de atașament”, iar pentru aceasta este esențial ca micuțul nostru să se simtă susținut, înțeles și nu judecat. „Trebuie să validăm ceea ce simte copilul, să empatizăm cu el și să vorbim despre ceea ce ar fi putut provoca criza de furie”. De exemplu, putem spune: „Astăzi a fost o zi lungă și nu am avut mult timp pentru noi doi. Știu că ai vrut cu adevărat să mă vezi și ți-a fost greu. Te înțeleg!”.

Căutați soluții! „Când copilul are prezența respectuoasă și sprijinul figurilor sale de atașament, îi va fi mai ușor să învețe să gestioneze acele emoții, să se autoregleze și să caute soluții la ceea ce s-a întâmplat”, spune expertul Montessori. „Viața înseamnă emoții, iar trăirea lor într-un mod sănătos este una dintre cele mai importante abilități pe care copiii trebuie să le învețe”.

Din acest motiv, de fiecare dată când părinții se confruntă cu o criză de furie, expertul și educatorul Montessori în „Disciplina pozitivă” îi sfătuiește să vadă acel moment ca pe o oportunitate de a-i învăța să facă față mâniei, frustrării, tristeții. 

„Îmi pare rău!”

Marta Preda consideră că este foarte important să nu ne învinuim atunci când nu acționăm corect, ci să conștientizăm situația și să învățăm din greșelile noastre pentru a îmbunătăți educația parentală. „Este normal să facem greșeli. Suntem oameni și nu este întotdeauna ușor să ne gestionăm emoțiile, mai ales când nu am învățat să facem asta în copilărie. Părinții trebuie să fie plini de compasiune și să se gândească că nu numai copiii noștri învață să canalizeze emoțiile, ci și noi. Suntem prima generație care încearcă să rupă tiparele generaționale, învățăm și facem un efort mare”, spune expertul.

Așa că, dacă vreodată greșim, să avem răbdare cu noi și să ne aplecăm la nivelul copiilor și să le spunem: „îmi pare rău, am țipat mai devreme și știu că aveai nevoie de mine. Nu am știut cum să răspund și știu că te-ai speriat. O să încerc să mă asigur că nu se va întâmpla din nou. Îmi pare rău!”

Și nu putem uita că și copiii învață observându-și părinții greșind, vor cere iertare, își vor asuma responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat și vor încerca din nou.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.