10 afirmații pe care NU ar trebui să le spui niciodată copiilor în timpul unui divorț. Experți: „Ar trebui să le eviți cu orice preț!” FOTO: freepik.com @freeograph

Chiar și cei mai înțelepți dintre noi pot scăpa cuvinte pe care le regretăm în momente de tensiune. Cu toate acestea, în timpul unui proces de divorț, părinții trebuie să își amintească că puterea cuvintelor lor depășește momentul prezent. Aceste cuvinte nu doar că pot fi aduse în fața instanței de judecată, unde vor avea consecințe, ci mai presus de toate, pot provoca suferință copiilor și celor din jur. Prin urmare, în momentele când furia sau frustrarea te copleșesc, ar fi înțelept să faci o pauză, să respiri adânc și să-ți numeri până la zece, iar cel mai important, să îți stăpânești impulsul de a vorbi. Într-adevăr, există anumite afirmații pe care ar trebui să le eviți cu orice preț.

În loc să-ți exteriorizezi negativitatea în mod impulsiv, gândește-te la consecințele pe termen lung. Cuvintele tale pot deveni o amprentă dureroasă în viețile celor implicați în acest proces deja fragil. Astfel, în loc să arunci cuvinte pe care le vei regreta, alege să rămâi tăcut sau să optezi pentru comunicare constructivă și cu bun simț. În cele din urmă, tăcerea sau alegerea cuvintelor potrivite poate avea un impact pozitiv atât asupra propriei tale experiențe în acest proces, cât și asupra celor dragi ție.

Experții oferă exemple specifice de afirmații pe care să nu le spui niciodată copiilor în timpul unui divorț!

SURSA FOTO: freepik.com 

„Tatăl/mama este un/o nenorocit/ă!”

Expresia de dezaprobare asupra partenerului de viață, fie că este vorba de un atac asupra tatălui sau o acuzație îndreptată către mamă, poate fi echivalentă cu aprinderea unui fitil al discordiei. În momentul în care vorbele dure sunt rostite în prezența copiilor, tabloul se conturează cu umbre amenințătoare.

Psihologul Nancy Mramor, o autoritate în domeniul sănătății mentale, învățământului și mass-mediei, cu accent pe copii, aduce în discuție o perspectivă vitală în contextul divorțului. Ei bine, când privim la copii, vedem o reflecție a ambilor părinți. „Cei mici poartă o parte din fiecare dintre noi”, explică dr. Mramor. Într-un proces în care conflictele între adulți sunt la ordinea zilei, această specialistă avertizează că impactul negativ nu se rezumă doar la atmosfera tensionată. Copiii pot fi prinși în mijlocul unei lupte nevăzute, se simt direct vizați și chiar atacați.

„Stau singur până te întorci”

O astfel de afirmație poate părea o simplă exprimare a dorului de cei dragi, dar să pronunți astfel de cuvinte poate avea efecte neașteptate asupra copiilor tăi. De fapt, sub stratul de înțelegere aparentă, acest gest poate implica o povară nejustificată asupra umerilor lor.

Psihologii și experții în dreptul familiei sunt de acord că a implica copiii în echilibrul fericirii părinților este un teren sensibil și nesănătos. Benjamin Valencia II, specialist certificat în dreptul familiei, avertizează că acest tip de atitudine poate pune în mișcare un mecanism periculos. În loc să le transmită siguranță, le conferă responsabilitatea de a-ți asigura bunăstarea emoțională.

„Trebuie să-ți duc tatăl/mama în instanță pentru a obține mai mulți bani”

Aruncând în discuție o astfel de perspectivă, îi lăsăm pe copii să se scalde într-o mare de necunoscut și anxietate financiară, un teritoriu complet străin și nepotrivit pentru inocența lor. Expunerea lor la această dimensiune complexă și adesea conflictuală ar trebui să i se pună stop din start, întrucât aceasta nu ar trebui să fie nicidecum responsabilitatea lor.

Dr. Mramor ne aduce în prim-plan faptul că învățarea copiilor despre schimbările financiare în urma unui divorț poate fi făcută într-un mod empatetic și prudent. Aceasta implică recunoașterea deschisă că situația se schimbă, iar anumite aspecte financiare pot suferi ajustări. Cu toate acestea, este de o importanță capitală să împiedicăm ca această comunicare să derive într-un cerc vicios de stres și responsabilități excesive pentru cei mici.

Să lăsăm copilăria să-și urmeze cursul natural, ne îndeamnă experții. Să nu-i supunem la griji legate de aspecte financiare și decizii de adulți. Fiecare moment al copilăriei este neprețuit și trebuie protejat cu grijă. Să le permitem să se joace, să exploreze și să învețe fără a le încărca umerii cu greutăți inutile.

„Tata a vrut să rămânem împreună ca familie, dar mama nu a vrut”

Încă o perspectivă care merită luată în considerare, cu atenție la detaliile subtile ale comunicării în această situație delicată. Cu toate că intenția pare una pozitivă, putem, fără să ne dăm seama, să aruncăm copiii într-un labirint emoțional.

Psihoterapeutul și expertul în parenting, Nadine Carey, ne îndeamnă să privim dincolo de aparențe. Vinovăția proiectată asupra unuia dintre părinți poate avea consecințe profunde asupra micuților. Mai degrabă decât a evidenția o vină, încurajează să găsim metode mai subtile și îngrijorătoare de a comunica realitatea situației. Faptul că părinții au avut opinii diferite cu privire la calea pe care familia să o urmeze după divorț poate fi abordat într-un mod care să evite să pună copiii într-o situație dificilă.

„Bărbații înșeală” sau „Femeile sunt mincinoase”

Fie că suntem prins în tentația de a generaliza sau că suntem înclinați să credem că putem extrapola trăsături negative asupra unui întreg gen, este esențial să ne amintim că astfel de generalizări nu doar că sunt nedrepte, dar au și consecințe serioase asupra percepției și înțelegerii copiilor noștri.

Expertul în sănătate mintală, dr. Mramor, subliniază impactul profund al exemplului pe care îl oferim copiilor noștri. Mesajul nostru poate să ajungă adânc în sufletele lor și să influențeze modul în care percep lumea și relațiile. Astfel de fraze sunt precum pietrele aruncate într-un lac liniștit, generând unde de impact și influență pe termen lung.

„Dacă nu ai fi atât de dificil, nu am fi divorțat”

Când se ajunge la despărțirea unui cuplu, nu este neobișnuit ca cuvinte tensionate să fie rostite, însă trebuie să fim conștienți că acestea pot avea ecouri profunde, mai ales în inimile și mințile copiilor.

Psihoterapeutul Ofra Obejas, specialist în lucrul cu copiii, adolescenții și familiile, ne atrage atenția că învinovățirea și presiunea nu ar trebui să își găsească calea în discuții cu copiii în contextul divorțului. Ceea ce părinții trec prin despărțirea lor este o experiență complexă și adultă, iar copiii nu ar trebui să se simtă responsabili pentru ceea ce se întâmplă.

„Ești exact ca mama ta/tatăl tău!”

În căutarea unei abordări mai sensibile și mai echilibrate în relația cu copiii, cuvintele pe care le alegem pot avea un impact semnificativ asupra modului în care ei se văd pe sine și relaționează cu lumea din jur.

Experții ne avertizează că a compara copiii cu părinții lor poate semăna semințele îndoielii în mintea lor. Psihologul Craig S. Pedersen subliniază că astfel de afirmații pot declanșa neliniști în inimile copiilor, punând sub semnul întrebării dragostea și afecțiunea părinților. Într-un moment deja vulnerabil, aceștia pot începe să se întrebe dacă ar putea fi respinși sau dacă se potrivesc în această lume în continuă schimbare.

„Tata se mută pentru puțin timp”

În momentele de schimbare, comunicarea clară și sinceritatea devin coloanele pe care să ne sprijinim pentru a asigura că cei mici se simt în siguranță și înțeleg ce se întâmplă în jurul lor.

Profesionistul în domeniul sănătății mintale și somnului, dr. Alex Dimitriu, subliniază importanța oferirii unui cadru previzibil și clar pentru copii într-un univers în continuă schimbare. Mutarea temporară a tatălui este o schimbare semnificativă, iar copiii au nevoie de o explicație care să le ofere o perspectivă asupra noilor încercări.

Cu toate că poate fi tentant să recurgem la minciuni albe sau evaziuni, experții ne îndeamnă să adoptăm o abordare onestă și adecvată vârstei. În loc să creeăm confuzie, putem colabora pentru a găsi o versiune sensibilă a adevărului, care să ajute copiii să facă față acestei schimbări majore în viața lor.

„Du-te în camera ta dacă ai de gând să plângi!”

Calea divorțului poate fi presărată cu momente delicate, iar modul în care interacționăm cu copiii în aceste momente poate avea un impact semnificativ asupra modului în care ei își exprimă și gestionează emoțiile.

Experții în sănătate emoțională, precum specialistul în recuperarea durerii, Shelby Forsythia, ne îndeamnă să fim sensibili la nevoile de exprimare a sentimentelor ale copiilor noștri. Într-un moment în care ei se confruntă cu o situație atât de complexă, trebuie să îi încurajăm să-și exprime emoțiile, fie ele pozitive sau negative.

Să le spunem să meargă în camera lor atunci când simt nevoia să plângă poate trimite un mesaj greșit. În loc să arătăm că nu suntem deschiși față de sentimentele lor, trebuie să deschidem un canal de comunicare în care ei să se simtă înțeleși și susținuți. În fond, divorțul este o schimbare majoră în viața lor, iar reacțiile lor pot varia în funcție de vârstă și personalitate.

„Acum ești bărbatul/femeia casei”

În efortul de a învăța copiii să fie responsabili și să se implice în activitățile casnice, uneori putem folosi cuvinte care, în loc să îi sprijine, îi pot împovăra cu așteptări nerealiste. Deși intenția poate fi să îi motiveze să se implice, trebuie să fim atenți la impactul pe care îl pot avea cuvintele noastre.

Carole Brody Fleet, autoarea cunoscută pentru lucrări precum „When Bad Things Happen to Good Women” și „Loss is a Four-Letter Word”, ne atrage atenția că afirmațiile precum „acum ești bărbatul/femeia casei” pot fi percepute la modul literal, în special de către copiii mai mici. Astfel, ei pot simți că trebuie să crească brusc și să preia responsabilități de adulți.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.