Vezi versiune Desktop
4 reguli de la un profesor NYU pentru o copilărie sănătoasă, fără smartphone-uri: „Suntem prinși în capcană. Singura cale de ieșire e acțiunea colectivă”
Furia este una dintre cele mai complexe emoții pe care copiii trebuie să învețe să le gestioneze. Pentru părinți, poate fi la fel de dificil să facă față unui copil copleșit de frustrare sau furie.
Fie că este vorba despre un copil mic care aruncă o jucărie, un școlar care se retrage, un adolescent care își dă ochii peste cap sau un adult care îți reproșează greșelile trecutului, felul în care răspundem în aceste momente tensionate poate fie să amplifice conflictul, fie să aducă liniște.
Vestea bună?
„Din experiența mea de coaching parental, există o frază simplă, dar extrem de eficientă, care ajută la calmarea furiei unui copil, indiferent de vârstă: Văd că ești supărat acum. Sunt aici pentru tine”, spune psihologul Jeffrey Bernstein în rubricile psychologytoday.
Deși pare simplă, această afirmație are un impact psihologic profund. Face trei lucruri importante: recunoaște emoțiile copilului, îi oferă siguranța că nu este singur și creează un spațiu în care să se liniștească, fără teama de a fi judecat.
Le validează sentimentele. „Așa cum explic în cartea mea `10 zile pentru un copil mai puțin sfidător`, atunci când un copil – fie că are 5 sau 25 de ani – este supărat, se simte adesea neînțeles, ignorat sau neputincios.
Spunând „Văd că ești supărat„, îi arăți că emoțiile lui contează.
Atât copiii, cât și adulții tind să-și intensifice trăirile atunci când simt că nimeni nu îi ascultă. Validarea sentimentelor previne această escaladare”, notează psihologul.
Oferă asigurare, nu rezistență. În loc să intri automat în modul de corecție și să spui lucruri precum „Calmează-te!” sau „Nu mai exagera!”, această frază îi transmite copilului că ești acolo pentru el.
Furia ascunde adesea emoții mai profunde, precum frica, tristețea sau frustrarea, iar un mesaj de susținere poate face diferența.
Invită la conexiune, nu la control. Oamenii tind să respingă controlul, mai ales atunci când sunt copleșiți. Dacă le spunem ce să facă exact în momentele lor de furie, reacția lor naturală poate fi de respingere sau distanțare.
În schimb, atunci când le oferi pur și simplu prezența și sprijinul tău, transformi situația dintr-o luptă pentru putere într-o oportunitate reală de conectare.
Lena, 3 ani, începe să țipe și își aruncă jucăria când i se spune că e timpul să plece din parc.
În loc să-i spună „Oprește asta chiar acum!”, părintele ei îngenunchează lângă ea și spune: „Văd că ești supărată acum. Sunt aici pentru tine.”
Lena încă plânge, dar se lipește de părintele ei în loc să lovească cu piciorul, apoi, treptat, începe să se liniștească.
Micah, 8 ani, își închide caietul de teme cu furie și strigă: „E o prostie! Urăsc matematica!”
În loc să-i spună „Nu vorbi așa!”, mama lui se așază lângă el și îi spune calm: „Văd că ești supărat acum. Sunt aici pentru tine.”
Micah oftează adânc, iar după câteva momente murmură: „E atât de greu...” Acum, mama lui poate interveni pentru a-l ajuta să înțeleagă mai bine exercițiile.
Sienna, 15 ani, intră furioasă în casă, își aruncă rucsacul și bombăne: „Nu-mi suport profesorul!”
În loc să-i spună „Ai grijă la ton!”, tatăl ei îi răspunde: „Văd că ești supărată acum. Sunt aici pentru tine.”
Sienna își dă ochii peste cap, dar nu reacționează agresiv. Mai târziu, revine și îi povestește cum s-a simțit tratată nedrept.
Jared, 28 de ani, își sună mama și îi spune cu reproș: „Nu m-ai susținut niciodată așa cum ar fi trebuit când eram mic!”
Primul ei instinct este să se apere, dar în loc să riposteze, respiră adânc și spune: „Văd că ești supărat acum. Sunt aici pentru tine.”
Jared nu se calmează imediat, dar răspunsul ei îi reduce din furie. Mai târziu, își deschide sufletul despre presiunea pe care o simte pentru a reuși și despre cum vechile răni încă îl afectează. Conversația trece de la confruntare la înțelegere.
Păstrează-ți calmul. Tonul tău contează. Spune fraza cu căldură, nu cu frustrare.
Folosește un limbaj corporal blând. Îngenunchează lângă copiii mai mici pentru a fi la nivelul lor și oferă adolescenților sau adulților spațiul de care au nevoie.
Oferă-le timp. Este posibil să nu reacționeze imediat, dar cuvintele tale vor avea un impact.
Fii atent când sunt pregătiți să vorbească. După ce se liniștesc, ajută-i să-și proceseze emoțiile și să găsească soluții.
Această frază nu va opri instantaneu fiecare criză sau moment de furie, dar creează o bază solidă pentru încredere, autoreglare emoțională și conexiune. În timp, copilul tău – indiferent de vârstă – va învăța că ești un sprijin de încredere chiar și în cele mai dificile momente. Iar acest lucru poate face toată diferența.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
În viața de zi cu zi, felul în...
Daniel David, ministrul...
