După ce a lucrat cu zeci de cupluri în terapie, Bernstein dezvăluie într-un articol din Psychology Today care este, în opinia sa, cel mai dăunător cuvânt într-o relație de cuplu.

Acest cuvânt este „AR TREBUI” folosit adesea în expresii precum „el ar trebui să știe ce vreau” sau „ea ar trebui să facă asta”.

„Cred că acest cuvânt creează o dinamică de control și judecată. Direcționarea lui către cineva pe care îl iubești sau a fi ținta acestuia generează negativitate și resentimente. În timp, acest 'ar trebui' poate deveni toxic pentru relația ta”, susține specialistul.

Citește și Când unul țipă, celălalt pe ce voce ar trebui să vorbească? Teodora Mețiu, specialist în comunicare: El vrea să înțeleagă acest lucru

Psihologul recomandă ascultarea reflexivă

Dar care sunt soluțiile pentru a elimina acest cuvânt din discuțiile de cuplu?

Jeffrey Bernstein recomandă ascultarea reflexivă.

„Acest exercițiu presupune ca fiecare partener să exprime ceea ce simte, iar celălalt să asculte și să parafrazeze ceea ce a auzit, primind feedback pentru a verifica acuratețea ascultării. Consider că acest exercițiu poate avea o valoare considerabilă”, afirmă psihologul american, recunoscând totuși că această tehnică are limite.

„Un val de gânduri interioare intense, încărcate emoțional, poate duce la faptul că partenerul nostru va spune sau va face lucruri care ne vor răni”, avertizează specialistul.

Cum putem înlocui „ar trebui”?

SURSA FOTO: freepik.com @The Yuri Arcurs Collection

Specialistul în relații de cuplu Jeffrey Bernstein sugerează ca în locul utilizării expresiei „ar trebui”, care adesea implică presiune și așteptări nerealiste, să folosim expresii mai empative și deschise, cum ar fi „mi-ar plăcea”.

De exemplu, în loc să spui: „ar trebui să știi ce simt”, psihologul recomandă să încerci o formulare precum: „mi-ar plăcea să mă asculți când vorbesc despre asta”. Această abordare nu doar că reduce tensiunea, dar deschide și o cale de comunicare mai blândă și mai înțelegătoare între parteneri.

Un alt exemplu ar putea fi înlocuirea frazei „nu ar trebui să discuți acest subiect” cu „aș dori să reflectez asupra a ceea ce spui. Dă-mi un moment să mă gândesc înainte să îți răspund.” Astfel, în loc să închizi discuția cu o afirmație categorică, inviți partenerul la o discuție mai profundă și mai atentă, arătând că îi apreciezi punctul de vedere și că ești dispus să îl iei în considerare.

Vezi și Ai auzit vreodată de Regula 777? Cum ți-ar putea salva aceasta relația, potrivit unui expert

Gândurile toxice apar frecvent și adesea pe nesimțite în mintea noastră

Bernstein subliniază că gândurile toxice apar frecvent și adesea pe nesimțite în mintea noastră. A lua o pauză pentru a fi conștient de aceste gânduri, pentru a le înțelege și a le reevalua poate avea un impact profund asupra relației tale. Această conștientizare și schimbare a modului de gândire poate transforma dinamica dintre tine și partenerul tău, conducând la o relație mult mai sănătoasă și mai fericită.

„Sunt uimit de cât de des, dar totodată atât de inconștient, apar gândurile toxice în mintea noastră. Acordându-ți timp pentru a le observa, a le înțelege și a le schimba, vei reuși să îmbunătățești considerabil relația cu partenerul tău”, concluzionează Jeffrey Bernstein.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.