Vezi versiune Desktop
Oana Moraru despre cel mai grav lucru care se întâmplă în grădinițe: Părinți, aveți decența să vă salvați copiii
A învăța să fii un părinte bun este unul dintre cele mai mari mistere ale condiției umane, un efort care devine un „scop al vieții” pentru mulți, la care oamenii dedică timp și energie pentru a-l îndeplini.
Orice părinte îți va spune că nu există jumătăți de măsură în creșterea copiilor. Aceștia au nevoie să fie iubiți pe deplin și necondiționat.
Este vorba de iubire și afecțiune totală. Este un maraton de 18 ani sau mai mult, plin de provocări și suișuri pentru care nimeni nu este cu adevărat pregătit. Ne aducem propriile răni, dureri și sentimente de inadecvare în această călătorie.
Deși există o multitudine de opinii ale experților pe acest subiect și fiecare copil și situație este unică, majoritatea vor fi de acord că cel mai important lucru pe care îl poți face ca părinte este să te asiguri că copilul tău știe că îl iubești.
Care sunt cele mai bune modalități de a-ți face copilul să se simtă cu adevărat iubit, din adâncul sufletului său?
Your Tango această întrebare unui grup de experți, printre care psihologi, asistenți sociali, părinți și bunici, cu copii de toate vârstele.
„Unul dintre cele mai valoroase daruri pe care i le poți oferi copilului tău este să recunoști când ai greșit. Scuzele și iertarea arată respect față de copil. Acesta învață că este în regulă să greșești și să îți corectezi greșelile.
Copilul înțelege că este posibil să repare o interacțiune greșită. Se simte respectat emoțional, iar tu, în loc să fii autoritar, devii un partener emoțional.
Cel mai important, copilul învață că poate fi iubit chiar dacă nu este perfect.
Acest sentiment de iubire necondiționată, capacitatea de a repara interacțiunile negative și de a fi conștient de propriile emoții sunt fundamentale pentru ca orice copil, cu îndrumarea părinților, să își construiască o viață împlinită și de succes”, spune psihologul John Gottman, co-fondator al Institutului Gottman.
„Fiica mea și cu mine ne-am trimis mesaje cu câteva ore înainte de absolvirea ei de liceu. După ce i-am spus cât de bine s-a descurcat și cât de mândri suntem de ea, mi-a răspuns: `Mulțumesc că m-ai ghidat la fiecare pas`.
Întotdeauna am crezut că iubirea este un verb și am încercat să le arăt copiilor mei cum arată iubirea prin acțiuni. Le spun deseori că îi iubesc, dar pentru mine este mai important să le arăt, prin fapte, cât de adâncă este dragostea mea”, susține Dion Chavis, director executiv, Black People Parenting
„Seara trecută, familia mea a vorbit despre limbajele iubirii. Am făcut chestionare amuzante și am discutat despre ce ne face să ne simțim iubiți. Cel mai mare ajutor pentru a exprima iubirea față de copiii mei este să le cunosc limbajul inimii. Afecțiunea fizică, laudele și prezența mea sunt foarte importante.
Acest lucru îl pot învăța prin observație sau întrebare. În unele culturi, nu există un cuvânt pentru `mulțumesc`; în schimb, recunoștința este exprimată prin fapte de bunătate și respect. Asta îmi place, pentru că ceea ce spunem și facem ar trebui să fie solid legate.
Dacă încerc să îmi arăt iubirea în feluri care cred eu că sunt cele mai bune, fără să țin cont de nevoile copiilor mei, fac acest gest mai mult pentru mine decât pentru ei”, susține Charlie Capen, tată a doi copii și vicepreședinte al GISH (Greatest Intl Scavenger Hunt).
„Poți să îmi spui orice. Nu există nimic care să încheie iubirea mea pentru tine”, a precizat Julie Mayer Norvilas, consilier matrimonial autorizat, terapeut și mamă
„Fă din copilul tău o prioritate în viața și programul tău. Iubește-l mereu, fără a-l judeca”, susține Heather Allen, asistent social și mamă.
SURSA FOTO: freepik.com @zurijeta
„Nu doar crede în copiii tăi, ci crede-i pe ei. Angajează-te să înțelegi adevărul și realitatea lor, așa cum o trăiesc ei. Nu respinge, nu ignora, nu minimiza ceea ce îți împărtășesc. Ascultă profund și arată-le că ești alături de ei, chiar și atunci când este dificil să auzi ce spun.
Când te conectezi cu copilul tău dintr-un loc autentic și sincer, îl ancorezi în dragostea ta ca nimic altceva”, spune Leezá Carlone Steindorf, autoare premiată a lucrării Connected Parent, Empowered Child.
„Întotdeauna respect spațiul și intimitatea fiului meu. Nu intru niciodată în camera lui fără să bat înainte”, susține Dina Colada, antrenor de cuplu și mamă singură a unui fiu de 17 ani
„Pe măsură ce copiii noștri cresc, sunt constant expuși la schimbări în mediul lor și în ei înșiși. Ei caută răspunsuri și contexte care să le permită să accepte schimbările fără a se simți pierduți sau copleșiți. Ca părinți, trebuie să fim dispuși să mergem cu ei pe acest drum, fără să îi judecăm, fără resentimente sau rușine (nici a lor, nici a noastră).
Dacă copiii noștri nu simt că putem vedea cine sunt cu adevărat și cine devin, nu vor simți dragostea noastră, oricât am încerca să le-o arătăm. Ei nu vor avea încredere în noi dacă nu acceptăm aceste schimbări sau dacă încercăm să le controlăm prea mult.
Însă, dacă suntem capabili să le fim alături, să le sprijinim autentic și să le îmbrățișăm vulnerabilitățile, vor ști că sunt iubiți pentru cine sunt și vor învăța să se iubească pe ei înșiși”, potrivit Larry Michel, antrenor de cupluri și familie, fondator al Institutului de Energetică Genetică, tată a trei tineri adulți.
„Ascultă cu adevărat copiii tăi. Asta înseamnă să îți lași deoparte agenda atunci când ei vor să vorbească și să asculți pentru a-i înțelege. Înseamnă, de asemenea, să fii sincer cu privire la timpul și atenția pe care le poți oferi într-un moment dat. Dacă poți acorda atenție deplină, ascultă-i atent.
Dacă poți oferi doar o parte din atenția ta, spune-le: `mami/tati poate să îți acorde doar o parte din atenția mea acum. E în regulă?`. Iar dacă nu le poți oferi deloc atenție, recunoaște asta: `sunt distras/ocupat acum. Putem vorbi într-o oră?`. Și asigură-te că, atunci când ai promis atenția ta, ești pe deplin prezent”, spune Tara Brown, educator certificat în „Parenting by Connection”, antrenor de viață transformațional.
„Impactul de a nu primi dragoste în copilărie: nevoile umane de bază includ apartenența, stima de sine și un scop, toate acestea fiind construite pe o fundație de iubire și afecțiune.
Când nu experimentăm iubirea în copilărie, capacitatea noastră de a ne iubi pe noi înșine și pe ceilalți devine compromisă. Aceasta se manifestă prin autosabotaj, nesiguranțe și lipsă de încredere în noi și în ceilalți. Nu suntem capabili să formăm și să menținem relații sănătoase sau o stare generală bună de sănătate.
Lipsa experienței iubirii poate duce la alegeri relaționale dureroase și la probleme precum depresie, singurătate, perfecționism și chiar afecțiuni fizice, toate cauzate de neglijența emoțională din copilărie”, potrivit Nancy Andino, terapeut certificat Gestalt, terapeut certificat EMDR, consilier certificat pentru abuzul de alcool și substanțe.
SURSA FOTO: freepik.com @EyeEm
„Îmi arăt dragostea față de copiii mei (și față de toți ceilalți) ascultându-i fără a-i judeca sau critica. Toți vor să se simtă apreciați, iar ascultarea poveștilor, gândurilor și dorințelor lor îi validează și îi întărește.
De la începutul călătoriei mele ca părinte, am decis că, indiferent de ce se va spune, voi rămâne calm, deoarece știam că furia rupe comunicarea. Așadar, ascult cu răbdare și, dacă este nevoie să intervin, o fac cu calm”, sus'ine Jean Walters, antrenor de transformare.
„Întotdeauna le-am spus `te iubesc` în fiecare dimineață și seară. La sfârșitul fiecărei conversații, le spun `te iubesc` și le rostesc numele. Copiii mei au acum 20 de ani și încă le spun aceste cuvinte. Nu iau niciodată de la sine înțeles că ei știu deja acest lucru, așa că repet mereu `te iubesc`, urmat de numele lor.
Nu trebuie să se întrebe dacă îi iubesc sau nu, ei știu asta cu certitudine. De asemenea, nu le spun niciodată ce să facă. Îi întreb ce ar dori să facă, iar dacă vreau să facă ceva anume, spun `hai să facem asta`, astfel încât să simtă că facem lucrurile împreună.
Îmbrățișările sunt un bonus. Îmi îmbrățișez copiii oricând avem ocazia. În mesajele mele, folosesc cuvinte, dar și emoji pentru a le arăta prin imagini ceea ce le transmit prin cuvinte”, susține Keya Murthy, hipnoterapeut clinic, antrenor de viață spirituală
„Am învățat de la începutul vieții de părinte că există trei modalități principale prin care putem comunica dragostea copiilor noștri: contactul vizual, contactul fizic și atenția concentrată. Privește-i în ochi atunci când îți vorbesc, chiar dacă este tentant să îți împarți atenția între ei și telefonul tău.
Contactul fizic nu înseamnă doar îmbrățișări – poate fi o bătaie pe spate, o atingere ușoară pe braț, un joc de gâdilat sau chiar o luptă amicală. Atenția concentrată implică ascultarea atât a sentimentelor, cât și a emoțiilor lor, iar apoi verificarea: `am înțeles bine?`. Aceste trei metode de comunicare a iubirii funcționează doar dacă ești prezent, deoarece iubirea se manifestă și se primește doar în momentul prezent”, potrivit lui Judy Tiesel-Jensen, terapeut de cuplu și familie, mamă a 3 copii, mamă vitregă a 5 copii.
„Copiii trebuie să fie sprijiniți. Îmi fac timp și spațiu pentru ca ei să fie o prioritate, să se simtă văzuți și valorizați. Le ascult ideile și mă implic în jocurile lor, lăsându-i să fie cei care conduc. Îmi arăt interesul, admirația și respectul față de cine sunt ei cu adevărat”, spune Suzanne Manser, doctor în psihologie, mamă a doi copii.
„Încerc să le demonstrez copiilor mei, atât prin acțiuni cât și prin cuvinte, că le respect trupurile și limitele, că îmi cer scuze când greșesc și că cer ajutor dacă am nevoie de sprijin suplimentar. De asemenea, sunt mereu disponibilă pentru a răspunde la întrebările lor, oricât de jenante ar fi. Le spun `te iubesc` până mă roagă să mă opresc.
Încerc să fiu cât mai transparentă, astfel încât să știe cu certitudine că tot ceea ce fac este din dragoste pentru ei. Nu există nimic pe care să-l facă pentru a mă face să-i iubesc mai mult sau mai puțin. Sper ca dragostea mea să fie atât de prezentă încât, chiar și după ce nu voi mai fi, ei să știe că dragostea mea îi înconjoară în continuare”, susține Virginia Duan, scriitoare, mamă a 4 copii.
SURSA FOTO: freepik.com @yarruta
„Am trei copii de vârste diferite: 24, 18 și 5 ani. Fiecare are interese, nevoi și limbaje ale iubirii unice.
Cu fiica mea cea mare, avem întâlniri speciale și o iau cu mine în călătoriile de afaceri. Îi arăt dragostea mea susținându-i interesele și ascultând-o când are nevoie de sfaturi. Cu fiica mea cea mică, Nilia, care este Rac, avem un joc în care concurăm să spunem cine iubește pe cine mai mult, strigând numere ridicol de mari. Așa ne împărtășim dragostea infinită”, spune Carmelia Ray, expertă în relații, mamă a 3 copii.
„Unul dintre cele mai bune moduri de a-ți arăta dragostea față de copiii tăi este să le acorzi timp. Fă ceva ce le place, fie că e un joc, să arunci la coș, să vizionați emisiunea lor preferată, să dansați pe TikTok sau să organizați o sesiune de spa acasă.
Aceste momente împărtășite le transmit că sunt importanți și creează amintiri de preț. În plus, te vei bucura și tu de râs și conexiune, iar copilul tău va avea mai multă încredere în tine, ceea ce va întări legătura voastră”, susține Lisa Petsinis, antrenor de carieră și viață, mamă.
„Copiii, ca și adulții, caută să fie văzuți, înțeleși și validați, tratați cu compasiune.
Prea des, părinții judecă, critică sau dau sfaturi, în loc să asculte cu adevărat pentru a înțelege. Chiar dacă viața e aglomerată, încetinește și conectează-te cu copiii tăi – este cel mai mare dar pe care îl poți oferi, atât lor cât și ție!
Fă-ți timp să te uiți în ochii lor și să le pătrunzi în lumea lor cu o inimă deschisă și curioasă”, potrivit lui Mary Kay Cocharo, terapeut de cuplu și familie LMFT
„Separă întotdeauna copilul de acțiunile sale negative. Spune-i că este special și iubit, dar că a făcut o alegere greșită. Această separare le oferă sprijinul de care au nevoie pentru a învăța și a face alegeri mai bune în viitor”, susține Janis Roszler, terapeut licențiat pentru căsătorie și familie, mamă a 4 copii.
„A fi acolo pentru copilul tău în momentele de nevoie înseamnă mai mult decât orice cuvinte.
Unul dintre fiii mei a avut o perioadă dificilă cu depresia în timp ce era la facultate, la cinci ore distanță. M-am oferit să conduc să-l iau, pentru a-l ajuta să se elibereze de presiunile școlii și relațiilor. Deși mi-a spus că nu este nevoie să vin, am insistat, iar la telefon am putut simți ușurarea lui. A fost extrem de recunoscător că a venit acasă pentru câteva zile, iar acest gest i-a amintit că părinții lui sunt mereu acolo pentru el”, spune Brent Roy, antrenor de dezvoltare personală.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Identificarea talentului unui copil este una dintre...
Unii copii par să nu...
