Vezi versiune Desktop
Cum îi pregătim pe copii pentru cea mai grea ruptură din viața lor școlară? Prof. Claudia Chiru: „În gimnaziu se deschide o prăpastie foarte mare” / VIDEO
„Cuvintele, mai exact, mesajele pe care le conțin și persoanele care le transmit, au o forță extraordinară”, explică dr. Brett A. Biller, psiholog clinician și director al departamentului de sănătate mintală din cadrul Audrey Hepburn Children’s House, Hackensack University Medical Center, conform parade.com. „În timpul dezvoltării, copiii privesc către figurile lor principale de atașament pentru a înțelege dacă sunt în siguranță, dacă sunt suficienți și dacă sunt iubiți.”
De cele mai multe ori, aceste figuri sunt chiar părinții și bunicii. Dr. Biller subliniază că, odată auzite constant, afirmațiile devin parte din dialogul interior al copilului, acel monolog interior care, fie că e pozitiv sau negativ, ajunge să le modeleze realitatea.
Tocmai de aceea, spune el, este bine ca adulții să folosească frecvent o expresie simplă, formată din trei cuvinte, care are un impact imens asupra încrederii copiilor, atât în prezent, cât și pe termen lung.
SURSA FOTO: freepik.com @stocky01
Doar trei cuvinte care pot avea un impact pe viață: „Cred în tine!”
Psihologii pediatri subliniază că aceste trei cuvinte scurte, rostite într-o clipă, pot avea un efect de durată asupra dezvoltării emoționale a copilului.
„Atunci când un copil aude că persoana care are grijă de el are încredere în el, primește mesajul clar că este capabil, demn de încredere și valoros, un mesaj care îi poate influența profund relațiile și experiențele viitoare”, explică dr. Danielle Roeske, psiholog la Newport Healthcare.
Și dr. Denitrea Vaughan, psiholog specializat în consiliere familială și încredere în sine la Thriveworks, confirmă acest lucru.
„Această expresie transmite empatie și creează un spațiu sigur în care copilul se simte ascultat și încurajat să-și exprime emoțiile și să-și împărtășească experiențele”, spune dr. Vaughan.
Ea adaugă că oferirea unui astfel de spațiu de siguranță emoțională îi ajută pe copii să devină, în timp, adulți echilibrați, cu relații sănătoase și capabili să creeze la rândul lor un „acasă sigur” pentru cei din jur, fie că este vorba de propriii copii, parteneri de viață sau prieteni apropiați.
Dr. Roeske atrage atenția și asupra unui alt aspect esențial: copiii care știu că există un adult care crede în ei se simt mai încrezători în fața provocărilor, având siguranța că se pot întoarce oricând la acel sprijin necondiționat.
Potrivit dr. Brett Biller, psiholog la Hackensack University Medical Center, expresia „Cred în tine” este un element-cheie în procesul de învățare și dezvoltare.
Spusă într-un context mai amplu, de exemplu, „Cred în tine că poți face X” , îi ajută pe copii să înțeleagă ce înseamnă succesul și cum pot ajunge acolo.
„Când un copil învață, de exemplu, să meargă, inițial nu are încredere în propriile abilități”, explică el. „Dar prin încurajare și prin convingerea sinceră a unei figuri de atașament că va reuși, copilul începe să-și construiască acea bază solidă a încrederii în sine, necesară pentru explorarea ulterioară a lumii.”
Este important de menționat că a spune „Cred în tine” nu înseamnă să luăm automat tot ce spune copilul ca fiind un fapt incontestabil.
„Le transmitem copiilor că le validăm perspectiva și că experiențele lor contează pentru noi”, precizează dr. Leslie Taylor, psiholog pediatru la UTHealth Houston. „Prin aceste cuvinte simple, copilul înțelege că este luat în serios, că vocea lui este importantă și că are dreptul să se afirme cu încredere. Asta contribuie la formarea stimei de sine și a convingerii că poate duce la capăt sarcini și obiective, ceea ce numim autoeficacitate.”
SURSA FOTO: freepik.com @mediaphotos
Dr. Roeske recomandă utilizarea expresiei în momentele de vulnerabilitate ale copilului, atunci când își exprimă temerile, emoțiile sau nesiguranțele. În aceste clipe, a-i spune „Cred în tine” poate fi un act vindecător.
La rândul său, dr. Biller încurajează părinții și bunicii să fie specifici atunci când folosesc această expresie, pentru a avea un impact maxim.
„Deși e minunat să le spunem copiilor că avem încredere în ei în orice moment, e și mai valoros atunci când le arătăm exact în ce anume credem că pot reuși”, spune el.
Exemple practice:
„Te-am văzut încercând să înoți și cred în tine că poți.”
„Știu că este greu să-ți gestionezi emoțiile, dar cred în tine că poți reuși, chiar dacă ai nevoie de puțin ajutor.”
Nu orice moment e potrivit pentru a rosti aceste cuvinte
Deși expresia poate avea un impact asupra încrederii copilului, există și situații în care este mai bine să o eviți.
„Nu ar trebui să folosim această expresie dacă nu suntem siguri că cel mic poate, dacă o rostim cu sarcasm sau într-un ton disprețuitor”, atrage atenția dr. Denitrea Vaughan, psiholog specializat în consiliere familială.
Dr. Leslie Taylor, psiholog pediatru, subliniază și ea importanța prudenței, mai ales în momentele tensionate dintre frați.
„Să presupunem că un copil vine și spune că fratele sau sora i-a luat o jucărie”, explică Dr. Taylor. „Dacă nu am fost martori direcți, nu putem ști cu certitudine ce s-a întâmplat. În astfel de cazuri, este mai util să validăm emoțiile copilului și să modelăm soluționarea conflictelor într-un mod sănătos, în timp real.”
În loc să spui automat „Cred în tine”, poți alege o formulare mai echilibrată, care să arate empatie fără a lua partea cuiva:
„Cred că s-a întâmplat ceva care te-a supărat și mă bucur că mi-ai spus. Hai să mergem împreună să vorbim cu sora ta și să vedem cum putem rezolva situația.”
Astfel, copilul primește mesajul că are un spațiu sigur în care poate vorbi despre lucrurile care îl frământă, fără teama că va fi judecat sau ignorat.
„Îi arătăm copilului că poate veni la noi și cu situații complicate, nu doar când totul merge bine”, concluzionează Dr. Taylor. „Acest tip de reacție deschide ușa către conversații sănătoase, acum și în viitor.”
Cuvintele tale au puterea de a clădi stima de sine a celor mici
Încurajarea constantă este una dintre cele mai eficiente metode prin care un părinte poate cultiva încrederea de sine a copilului.
Iată șase expresii simple, dar extrem de puternice, recomandate de specialiști:
A lăuda efortul, nu doar rezultatul, are un impact profund asupra dezvoltării copiilor.
Potrivit dr. Roeske, această abordare îi ajută pe cei mici să aprecieze „valoarea călătoriei” și procesul de învățare.
Dr. Taylor completează: „Când îi etichetăm pe copii în funcție de abilitățile lor, cum ar fi «Ești inteligent» sau «Ești un sportiv grozav», ei pot percepe aceste calități ca fiind fixe, ceea ce le reduce motivația de a se strădui mai mult. În schimb, concentrarea pe efort le dezvoltă perseverența.”
Greșelile sunt firești și ne ajută să creștem. Mesajul că e în regulă să nu fie totul perfect poate elibera copiii de presiunea performanței continue.
„Această exprimare normalizează eșecul și reduce teama de a greși, sporind încrederea copilului și arătându-i că fiecare greșeală este o oportunitate de învățare”, explică Dr. Roeske.
Această întrebareîi învață pe copii că nu trebuie să rezolve totul singuri.
„Întrebând copilul de ce are nevoie, îl ajuți să se conecteze la propriile gânduri și emoții”, spune Dr. Biller. „Când un copil se simte sprijinit, capătă mai multă încredere în forțele proprii și în capacitatea de a face față provocărilor.”
Colaborarea întărește sentimentul de apartenență și le oferă copiilor un model sănătos de rezolvare a problemelor.
„Atunci când copilul știe că nu este singur, încrederea lui crește considerabil”, subliniază dr. Biller. „Prin lucrul în echipă, el învață cum să își organizeze gândurile, să găsească soluții și să ia decizii.”
Validarea emoțiilor copilului este importantă pentru formarea unei stime de sine solide.
„A spune «Te ascult» este o dovadă de respect emoțional. Copilul se simte văzut, auzit și înțeles, toate acestea contribuind la dezvoltarea sa emoțională și socială”, afirmă Dr. Vaughan.
Această afirmație transmite mesajul că prezența copilului este valoroasă și apreciată.
„O astfel de afirmație întărește conexiunea părinte-copil și îi oferă copilului un sentiment de siguranță, apartenență și iubire necondiționată”, spune dr. Vaughan. „Este o bază solidă pentru relații sănătoase și echilibru emoțional pe termen lung.”
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Atunci când pasiunea...
