Vezi versiune Desktop
„Iubește-ți copilul! Nu este nimic mai dăunător pentru el decât să simtă că nu-ți pasă”, avertizează experții în parenting: „Rămân cicatrici pe viața!”
De la copil până la adolescent, puteți încerca mai întâi să întrebați frumos. Apoi, când întâmpinați rezistență, veți încerca să argumentați cu ei:
„Te rog pune-ți pantofii”.
„Nu poți ieși fără pantofi”.
„Dacă nu te încalți, vei pierde petrecerea”.
„Chiar urăsc să întârzii”.
Te uiți la ceas. Chiar urăști să întârzii. Nu-ți vine să crezi că ai această discuție pentru a 100-a oară. Ce rost are toată această respingere când știe că, inevitabil, trebuie să-și pună pantofii? Simți furia care arde în tine. Începi să te simți puțin scăpat de sub control și spui asta: „Am nevoie să-ți pui pantofii. ACUM!” Și când spui asta, ți-ai pierdut toată credibilitatea.
Haideți să analizăm situația. Acesta este un copil care poate să nu coopereze întotdeauna și părinții care încearcă să îl îndrume. Esența problemei nu este doar faptul că micuțul poate fi neascultător. Trebuie să luăm în considerare că vorbim despre un copil. Însă, atunci când intri în discuție cu „am nevoie să...”, iată ce se întâmplă: te transformi din părintele responsabil care încearcă să ghideze într-un individ care pare nesigur, fie despre copilul însuși, fie despre puterea sa de a face lucrurile să se întâmple.
Contrar așteptărilor, un individ care nu se află în disperată nevoie de tine pentru a face ceva afișează o prezență calmă, plină de încredere și control, o prezență care inspiră încredere.
Oamenii sunt, în mod natural, atrași de cei siguri pe ei, de cei care se simt în control. Există un motiv solid pentru această atracție: în prezența lor, simți că poți relaxa.
Și iată ce este important de înțeles - copiii noștri tânjesc cu disperare după acest tip de părinte. Pentru ei, asta înseamnă că se pot bucura de copilărie în voie, fără griji. Ei știu că părintele poate face față oricăror obstacole.
Micuții noștri doresc să simtă că au un port sigur în noi, părinții lor. Se simt protejați atunci când percep că noi, ca părinți, avem totul sub control. Ei ar dori să ne urmeze exemplul, dar numai într-un context lipsit de urgență sau nevoi disperate.
Poate părea o sarcină dificilă, dar stai liniștit, avem răspunsul de la specialiști pentru tine!
SURSA FOTO: freepik.com @wavebreakmedia
Când simți nevoia imperioasă de a face copilul tău să facă ceva, este posibil să reacționezi dintr-un loc de vulnerabilitate și incertitudine. Concentrându-te exclusiv pe propriile tale necesități, poți ajunge să te regăsești într-o postură de alt copil. Și ghici unde duce această confruntare cu copilul tău?
Care este soluția? Mută-ți atenția către abilitatea pe care o cultivi cu maturitate: empatia. Fă acest pas prin punerea următoarei întrebări: „de ce ar putea copilul meu să se comporte astfel?”
Atunci când faci un efort pentru a înțelege perspectiva copilului tău, te oprești din a reacționa impulsiv și deschizi ușa către o conexiune mai profundă cu el.
Această schimbare de perspectivă poate aduce în prim-plan soluții noi, chiar și pentru probleme vechi de lungă durată. Să presupunem că ai copii care se ceartă constant, iar tu dorești să înceteze această rivalitate și te întrebi cum să-i convingi să se înțeleagă. Ai nevoie ca ei să se placă reciproc.
Rămânând prins în această viziune egoistă și îngustă, ai putea să pierzi oportunitatea de a explora cu adevărat ce se întâmplă.
Soluția poate consta în întărirea legăturii cu fiecare copil. Tu ești o resursă neprețuită, iar ei concurează pentru atenția ta, ceea ce poate duce la conflicte. Totuși, încurajarea reciprocă nu este întotdeauna răspunsul.
O altă posibilitate ar fi ca micuțul tău să se simtă neglijat sau neascultat, iar nevoile sale să nu fie validate. Atunci când le oferi ocazia să-și exprime punctul de vedere, demonstrezi empatie.
Empatia funcționează la fel de bine pentru copilul tău precum și pentru tine: când simți că cineva este dispus să te asculte și să-ți înțeleagă punctul de vedere în loc să-și impună propria agendă, ești mult mai predispus să fii cooperant.
Când vă concentrați doar pe nevoile voastre de părinți și solicitați cooperare, rămâneți, în esență, departe de copil.
Totuși, când luați o pauză, vă gândiți la perspectiva copilului și demonstrați empatie, realizați ceea ce specialiștii numesc „alăturarea” copilului. Acesta este modul de a cultiva o conexiune mai profundă și, în consecință, o cooperare mai bună.
În momentele de agitație, atunci când copilul pare dificil, poate părea dificil să „vii alături” de el și să-ți faci timp să vezi lumea prin ochii săi. Poate ai doar grijă să ajungeți la timp undeva.
Dar, surprinzător, să vă apropiți de copil în acest fel poate face exact opusul: poate stârni mai multă rezistență, poate consuma și mai mult timp și vă poate lăsa cu mai multă frustrare.
Știm că viața de părinte poate fi deja destul de dificilă. Cu toate acestea, a fi părinte poate aduce, într-adevăr, bucurie - pentru tine și pentru copiii tăi.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Furia și izbucnirile...
Fiecare părinte s-a confruntat, la un moment dat, cu...
Temele pentru acasă sunt o...
