Cu toții ne dorim ca micuții noștri să aibă o copilărie fericită, să-și facă mulți prieteni, să exceleze în sport sau alte activități, să obțină note bune și să se bucure de experiențele lor educaționale.

În cele din urmă, sperăm ca ei să crească și să aibă cariere de succes și familii frumoase.

Deși toate acestea sună minunat, o astfel de listă poate fi adesea nerealistă – și este în regulă. Visurile sunt importante! Însă dificultatea apare atunci când aceste obiective mai puțin esențiale îți ghidează stilul de parenting, în detrimentul a ceea ce contează cu adevărat.

Ce contează cu adevărat în creșterea copiilor? Potrivit terapeutului de atașament și expertului în parenting Eli Harwood, există un singur obiectiv esențial pentru părinți: să construiască un atașament sigur între ei și copiii lor, notează Your Tango.

În cadrul podcastului Getting Open, Harwood, autoarea cărții „Securely Attached: Transform Your Attachment Patterns into Loving, Lasting Romantic Relationships” (n.r. - Atașament sigur: Transformă-ți tiparele de atașament în relații romantice pline de iubire și de durată), explică faptul că scopul său nu este să le ofere copiilor o copilărie perfectă. Nici nu așteaptă ca totul să fie mereu armonios acasă.

De fapt, obiectivele ei sunt mult mai simple decât atât.

Citește și Lucrurile de care fiecare copil are nevoie pentru a crește simțindu-se iubit și acceptat. Perspectiva unui terapeut

Cum să știi dacă copilul tău are un atașament sigur

SURSA FOTO: freepik.com @irishasel

„Speranța mea este ca ei să aibă un sentiment profund că `mamei mele chiar îi pasă de mine`”, explică Harwood. „Îi pasă de ceea ce simt, de ce am nevoie, și va face tot posibilul să fie prezentă și să-și asume responsabilitatea atunci când lucrurile devin dificile.”

Ajungerea la acest punct nu este deloc ușoară. Toți facem greșeli, dar acesta este exact mesajul lui Harwood: nu ni se cere să fim perfecți. Atât timp cât ne străduim să fim prezenți pentru copiii noștri, putem fi siguri că facem ceea ce este mai bine pentru ei.

Iată câteva semne că al tău copil se simte în siguranță:

Copilul tău te caută atunci când îi este frică

Cel mai bun mod de a verifica dacă ai dezvoltat un atașament sigur este să observi comportamentul copilului tău.

Cum reacționează când îi este frică?

Harwood explică: „Ceea ce vrei să vezi este că atunci când copilul tău se simte speriat sau vulnerabil, vine la tine, se agață de tine, și găsește alinare în răspunsul tău.”

Totuși, nu trebuie să te îngrijorezi dacă copilul tău nu se comportă întotdeauna așa. Harwood adaugă: „Acest lucru poate varia foarte mult de la un copil la altul, pentru că unii copii sunt mai relaxați și nu sunt atât de afectați de lucrurile din jurul lor.”

Astfel, ar trebui să te întrebi: „Crede copilul meu că voi fi acolo pentru el și îl voi ajuta să se calmeze când se simte copleșit de viață?” Dacă răspunsul este „da”, cel mai probabil ai creat un atașament sigur.

Adolescentul tău te caută în momentele importante din viața lui

Pe măsură ce copilul tău crește, atașamentul se transferă treptat către prietenii săi. Din această cauză, e posibil să nu mai vină atât de des la tine pentru sprijin emoțional. Totuși, asta nu înseamnă că nu mai are nevoie de tine în viața lui.

Când apar momentele cu adevărat importante, cei mai mulți adolescenți vor apela la părinții lor pentru sfaturi sau confort. Harwood întreabă: „De exemplu, după o despărțire importantă, vin la noi? Comunică cu noi?”

Cea mai importantă este „muzica” relației voastre. Este atmosfera generală una plină de bucurie și deschidere? Sau este tensionată și înspăimântătoare? Iar dacă este a doua variantă, ce schimbări ar trebui să facem pentru a îmbunătăți această relație?

Vezi și Expert Harvard și mamă: „Evită acest tip de laudă dacă vrei copii mai puternici și maturi!”

Patru moduri esențiale de a construi un atașament sigur cu copiii noștri

SURSA FOTO: freepik.com @rostyslav84

Strălucește în prezența copilului tău

Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le facem ca părinți este că nu ne exprimăm dragostea în moduri vizibile, dincolo de cuvinte. Copilul tău are nevoie de confirmarea că nu este o povară sau o sursă de disconfort pentru tine.

El trebuie să simtă că este iubit și apreciat atunci când intră într-o cameră. Trebuie să știe că îți aduce bucurie și că ești recunoscător pentru existența lui.

Harwood adaugă: „Copilul trebuie să simtă că îl dorești în prezența ta, că te bucuri de el și că este o onoare pentru tine să fii părintele lui.”

Ea continuă: „Nu pentru ceva ce face, nu pentru comportamentul său exemplar, ci pur și simplu pentru faptul că este acolo.”

Fii prezent

Ești prezent în momentele mici ale vieții copilului tău? Îl ajuți să învețe să se joace cu mingea? Îi citești povești, îl asculți când îți povestește despre ziua lui? Fiecare moment, mare sau mic, contează.

Harwood explică: „Trebuie să fim acolo atât în momentele lor vulnerabile, când au nevoie de sprijinul nostru, cât și în momentele lor de triumf, când își ating obiectivele.”

Copilul tău trebuie să știe că este iubit și că prezența lui contează. În lipsa acestui sentiment, este posibil să observi o distanțare emoțională.

Ascultă-l cu atenție

Cu toții am avut momente în care nu am fost cei mai buni ascultători. Poate că am ignorat copilul din cauza oboselii sau a frustrării, sau poate am fost prea ocupați ca să ascultăm detalii despre ziua lui.

Greșelile acestea ocazionale sunt normale și nu trebuie să te îngrijorezi prea tare, atâta timp cât nu devin un obicei.

Dacă depui un efort sincer, vei aduce lumină în viața copilului tău și vei întări legătura dintre voi. Înlocuiește unele dintre obiectivele tale, cum ar fi „pregătirea prânzului perfect”, cu „ascultarea atentă a poveștilor sale”. Ascultarea este ceea ce copilul va prețui pe termen lung.

Repară lucrurile când greșești

Poate fi inconfortabil sau umilitor să recunoști o greșeală, mai ales ca părinte. Ne place să credem că noi știm cel mai bine, dar realitatea este că nimeni nu este perfect!

Conflictele și neînțelegerile sunt inevitabile, chiar și între părinți și copii. Însă alegerea de a aborda aceste probleme și de a cere scuze pentru greșelile noastre poate oferi copilului tău lecții valoroase despre responsabilitate și repararea relațiilor.

Harwood explică: „Ca părinți, suntem responsabili pentru procesul de reparare. Iar prin acest exemplu, copiii noștri învață cum să își repare relațiile, atât cu noi, cât și cu prietenii și celelalte persoane importante din viața lor.”

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.