Aceasta este cea mai periculoasă și folosită în exces expresie în creșterea copiilor / FOTO: Freepik.com@prostoleeh

Totuși, una dintre ele – rostită adesea în momente de disconfort emoțional – poate face mai mult rău decât bine. Potrivit Reem Rouda, coach în parenting conștient, afirmația „Ești bine” poate duce la o ruptură emoțională între părinte și copil.

La suprafață, poate părea un gest de calmare. Dar dacă acel copil nu e bine? Dacă a căzut, îl doare și are nevoie să fie văzut și înțeles, nu contrazis?

Citește și Ce înseamnă să crești un copil „rezilient”

Prin „Ești bine” îl facem să creadă că sentimentele lui nu contează sau că nu ar trebui exprimate. E o scurtătură verbală care, fără să vrem, ne poate îndepărta de copil exact când are mai mare nevoie de conectare.

SURSA FOTO: Freepik.com@Drazen Zigic

Potrivit lui Reem Rouda, această frază – rostită de mii de ori prin camere, curți și parcuri – transmite de fapt un mesaj dureros copiilor: „Ce simți nu contează. Sau, mai rău: ce simți nu e real”, potrivit Hola.com.

Gândește-te puțin: imaginează-ți că plângi după o despărțire, iar o prietenă îți spune: „Ei, ești bine.” Te-ai simți înțeleasă? Sau, mai degrabă, ignorată și nevalidată?

Ce spune specialista

SURSA FOTO: Freepik.com@EyeEm

Citește și Andrada Faina: „Sunt egoiste motivele pentru care ne ajutăm copiii”. De ce parentingul conștient înseamnă mai puțin „a face pentru” și mai mult „a fi alături de”?/ VIDEO

Acum imaginează-ți că ai cinci ani. Tocmai te-ai certat cu cel mai bun prieten. O privești pe mama ta cu ochii în lacrimi, buza tremurând… și auzi: „Ești bine.” Chiar ești? Sau înveți că n-ar trebui să te simți așa și că emoțiile tale nu au loc?

După ce a lucrat cu peste 200 de familii, Reem Rouda a observat un tipar care se repetă constant:

Copiii învață să se deconecteze de ei înșiși. Dacă, de fiecare dată când simt ceva intens, li se spune „nu-i nimic”, ajung să nu mai aibă încredere în propriile trăiri.

Nu li se oferă spațiu să proceseze ce simt. Emoțiile, asemenea valurilor, au nevoie să se spargă. Nu e suficient să le oprești cu o replică rapidă – ele trebuie văzute, înțelese și însoțite.

Ajung să creadă că pot fi iubiți doar dacă nu „deranjează” cu emoțiile lor. Fără să vrem, le transmitem că, pentru a fi iubiți, trebuie să fie mereu bine. Dar asta nu e iubire, ci supraviețuire emoțională.

Ce putem face în schimb?

SURSA FOTO: Freepik.com@freepik

Nu e despre a fi perfecți. Cu toții am spus „ești bine” din reflex. Important este să conștientizăm și să rupem acest tipar. Rouda propune alternative care validează, conectează și întăresc relația cu copilul:

„Te cred.”

„E firesc să te simți așa.”

„Sunt aici lângă tine.”

„Nu trebuie să fii bine chiar acum.”

„Am văzut ce s-a întâmplat. Cum te simți?”

Pentru că uneori, tot ce are nevoie un copil este să simtă că are voie să simtă. Că tristețea lui nu e o problemă. Că furia lui are loc. Că părintele nu-l iubește în ciuda emoțiilor sale, ci și cu ele.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.