Vezi versiune Desktop
„Iubește-ți copilul! Nu este nimic mai dăunător pentru el decât să simtă că nu-ți pasă”, avertizează experții în parenting: „Rămân cicatrici pe viața!”
Nimeni nu a zis că viața de cuplu e ușoară. Într-o relație vine și momentul în care prințul, care odată venea mândru pe calul său, se transformă în Zmeu. Sau când Ileana Cosânzeana se transformă în vrăjitoarea cea rea.
Acestea sunt faze absolut normale, etape ale vieții de cuplu care, dacă știi să le gestionezi așa cum trebuie, trec ca și când nu au fost. Ideal este ca fiecare să lase mândria și orgoliul la o parte și când se deschide supapa vreunuia dintre parteneri, celălalt să rămână calm și să lase să evacueze tensiunea până se revine la normalitate
Indiferent că ești un ea sau un el care în acest moment parcurgi acest articol, cred că ți s-a întâmplat cu siguranță ca partenerul tău să ridice vocea la tine. Care a fost prima reacție a ta? Cum ai reacționat? Ai rămas calm sau i-ai răspuns cu aceeași monedă, pe același ton.
Țipatul este o formă de violență, nu fizică, ci verbală, dar tot violență este considerată a fi. Această reacție poate provoca răni emoționale și poate duce la escaladarea situației, inclusiv la violență fizică.
Celebra Teodora Mețiu, om de televiziune care și-a făcut carieră în domeniul comunicării, remarcată pentru talentul ei de speaker, oferă câteva sfaturi despre cum ar trebui să reacționeze celălalt partener în aceste momente, punând accentul pe importanța tonului vocii și a comunicării eficiente.
”Dacă îl iubesc pe omul care țipă la mine, eu înțeleg ceva din țipătul lui: că el țipă la mine de durere și el vrea un singur lucru, ca eu să îi văd durerea. El vrea să vadă că eu o văd. Iar dacă eu ripostez și țip mai tare la el, el ce înțelege? Că-i văd durerea? Sau că nu du doi bani pe durerea lui? Iubirea mângâie chiar și când celălalt o ia puțin razna. Și dacă el țipă poate că tu ar fi bine să taci și să-i spui: ”Iubitule, eu sunt aici și îți văd durerea”, a sfătuit Teodora Mețiu în podcast-ul Fain și Simplu.
Unul dintre cele mai importante lucruri pe care Teodora Mețiu le subliniază este necesitatea de a rămâne calm atunci când partenerul țipă.
Fotografie de la Timur Weber/ Pexels
Când unul țipă, celălalt ar trebui să adopte un ton calm și echilibrat. Țipătul este de obicei o expresie a unei emoții intense, cum ar fi furia, frustrarea sau frica. Răspunzând cu aceeași intensitate, conflictul nu va face decât să escaladeze.
Calmul în fața furiei ajută la reducerea tensiunii și creează un spațiu sigur în care partenerul să se poată liniști. În plus, adoptarea unui ton calm poate demonstra empatie și înțelegere, ceea ce poate dezarma conflictul înainte ca acesta să devină prea intens.
Atunci când unul dintre parteneri ridică tonul vocii, este ușor ca celălalt să fie copleșit de emoții negative, cum ar fi frica, anxietatea sau furia. NU lăsați aceste emoții să preia controlul. În astfel de momente, este esențial să fii conștient de propriile tale reacții și să nu permiți ca emoțiile negative să te domine.
O metodă eficientă de a gestiona aceste emoții este să respiri adânc și să te concentrezi pe menținerea unui ton de voce moderat. Astfel, poți păstra controlul asupra situației și poți contribui la o comunicare mai eficientă.
În loc să te concentrezi doar pe apărarea propriei poziții, mai bine să asculți activ ce are de spus partenerul. Când unul țipă, de multe ori se află o nevoie sau o frustrare care nu a fost exprimată adecvat. Ascultând cu atenție, poți identifica ce anume a declanșat această reacție și poți trece la rezolvarea problemei.
Ascultarea activă presupune nu doar a auzi cuvintele partenerului, ci și a înțelege emoțiile și nevoile din spatele acestora. Aceasta poate implica să reflectezi asupra celor spuse și să confirmi înțelegerea ta prin întrebări sau afirmații precum „Înțeleg că ești supărat pentru că...”.
În momente de tensiune, cuvintele pot răni profund. Evită acuzațiile sau atacurile personale și concentrează-te pe exprimarea propriilor sentimente într-un mod calm și iubitor.
De exemplu, în loc să spui „Mereu faci asta!”, poți alege să spui „Mă simt copleșit atunci când se întâmplă acest lucru.” Aceasta schimbă focalizarea de la acuzații la exprimarea propriilor emoții, reducând riscul de escaladare a conflictului.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Furia și izbucnirile...
Temele pentru acasă sunt o...
