Vezi versiune Desktop
De la clasa a II-a la a III-a: e adevărat că e momentul în care școala devine „serioasă”? Prof. Claudia Chiru explică ce trebuie să știe orice părinte despre această etapă
„În primul rând, ne observăm, ne observăm tiparele, învățăm să ne autoanalizăm pe noi ca oameni, nu doar ca și părinți. Pentru că parentingul conștient nu înseamnă doar acea arie - parentajul. Un om care își trăiește viața în mod conștient, o să-și reflecte această conștientizare, această conștiență și în celelalte arii ale vieții”, spune Andrada Faina la Părinți Prezenți, o emisiune marca ParintisiPitici.ro.
Parentingul nu este o mască pe care o pui dimineața și o dai jos seara. Este o prelungire a felului în care alegi să trăiești, în fiecare zi, în fiecare relație, în fiecare conversație – începând cu relația ta cu tine însuți.
„Parentingul este doar una din celelalte arii în care se manifestă acest tipar de a fi o persoană conștientă de sine, că la asta se referă”, mai spune Andrada Faina.
„Atunci, prima etapă este să te observi, să te autoanalizezi. Apoi să te gândești la ce impact are acest răspuns al tău asupra copilului, asupra relației voastre, înainte să treci la reacție sau la acțiune”, mai spune Andrada Faina.
Fiecare moment de tensiune cu copilul poate deveni o ocazie de conectare sau o rană care se adaugă în bagajul său emoțional. Iar cheia stă într-un concept atât de simplu și totuși atât de greu de aplicat: pauza.
„Pentru că există un ciclu. În orice facem, există un ciclu de percepție, decizie, acțiune.
Percepția este prima, de acolo începe totul. De aceea e foarte important să ne observăm, să analizăm care e impactul nostru, să învățăm să ascultăm pentru a înțelege cu adevărat, nu pentru a răspunde sau pentru a contracara, ci doar să ascultăm, să-l auzim și să învățăm să discutăm într-un mod empatic, validând emoțiile, dar nelăsându-ne conduși de acestea”, explică experta.
SURSA FOTO: freepik.com @Guzov Ruslan
„Adică e o diferență între a trasa niște granițe cu blândețe și fermitate. E o diferență între blândețe și permisivitate și între fermitate și autoritate”, mai subliniază Andrada Faina.
Această nuanță face toată diferența. Pentru că da, copiii au nevoie de limite. Dar nu de frică. Ci de siguranță. Iar siguranța vine dintr-o relație în care părintele nu se impune, ci se propune, ca ghid, nu ca stăpân:
„Iar parentingul conștient merge pe blândețe, dar fermitate. Nu înseamnă că nu impunem reguli sau nu impunem niște limite, ci înseamnă că este modalitate diferită prin care le trasăm.
Aici e foarte important să ne uităm și la încă un aspect. Noi, ca părinți, dacă vrem să avem o relație echilibrată cu ai noștri copii, nu putem să luăm poziție de autoritate pentru că la poziția de autoritate copilul se închide și face ceea ce spunem noi din frică. Sau dacă suntem permisivi, copilul nu se mai simte în siguranță”.
Reacțiile automate sunt rezultatul unui subconștient antrenat în ani și ani de repetiții. Iar când suntem obosiți, stresați sau grăbiți, exact aceste tipare ies la suprafață.
„Și atunci e foarte important să observăm contextul. În parentingul conștient să avem o pauză cât mai mare între dorința de reacție și reacția efectivă.
Cu cât pauza este mai mare, reactivitatea nu mai vine. Punem pe pauză acea reactivitate, ca să putem acționa în mod conștient.
Cum? Punând întrebări. Self-coaching îl numesc.
În momentul în care să zicem că copilul ne-a mințit și vrem să explodăm. Dacă încep să-mi pună întrebări: ok, ce-mi atinge copilul acum? Ce rană îmi apasă acum? De ce vreau să reacționez așa? Unde s-a întâmplat asta în trecutul meu? Părinții mei s-au comportat tot așa cu mine? Am învățat de acolo?
Să încep să-mi pun întrebări. Pentru că dacă eu învăț să fiu ghid pentru mine, o să pot să fiu un ghid eficient și pentru copilul meu. Și punând astfel întrebări, întârzii manifestare reacției și ce se întâmplă în interior, în creierul nostru, cortexul prefrontal, centrul nostru executiv, poate să ia comanda și ne ajută să gândim, să calculăm niște posibile urmări.
Ori, dacă reacționăm din subconștient, mergem pe automatism, vom reacționa instant. Făcând această pauză, îi dăm timp centrului nostru executiv să intervină și să putem acționa mai calculat și iubitor”, conchide Andrada Faina.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
