Vezi versiune Desktop
De ce au nevoie cu adevărat copiii de la părinții lor? Descoperă cele 5 lucruri esențiale care fac diferența în bunăstarea lor!
Cercetările recente despre atașament și relațiile interpersonale arată că ceea ce contează cu adevărat într-o relație nu este faptul că ne pierdem cumpătul, ci modul în care reușim să reparăm aceste momente.
Deci, ce facem după ce am țipat la copil este unul dintre cele mai importante aspecte pe care le putem aborda ca părinți.
Repararea relațiilor este o abilitate esențială a inteligenței emoționale, iar cercetătorii au investigat de mult timp dinamica relațiilor părinte-copil folosind o procedură de laborator cunoscută sub numele de „situația ciudată”. În acest experiment, un părinte și copilul său sunt aduși într-o cameră care seamănă cu o sală de așteptare de birou, cu reviste și câteva jucării. După câteva minute, un asistent de cercetare, cunoscut sub numele de „străin”, intră în cameră și începe să interacționeze cu părintele. Apoi, „străinul” se apropie de copil, iar părintele părăsește camera și se retrage într-o cameră vecină. După un timp, părintele se întoarce în camera copilului, iar „străinul” pleacă.
Scopul acestei proceduri de laborator este de a observa stilurile de atașament ale copiilor față de părinții lor. Majoritatea copiilor vor plânge atunci când părintele pleacă din cameră - indiferent de stilul lor de atașament. Cu toate acestea, comportamentul copilului la întoarcerea părintelui este evaluat și clasificat în funcție de diferite tipuri de atașament.
- Un copil cu atașament sigur va plânge, se va apropia de părinte, va primi și accepta confort și va începe din nou să se joace cu jucăriile.
- Un copil cu atașament nesigur-evitant va evita părintele, se va opri din plâns, va îndepărta privirea de la părinte și se va juca cu jucăriile, dar nu se va juca cu adevărat.
- Un copil cu atașament nesigur-anxios va plânge și mai tare, va refuza să fie consolat și nu se va juca cu jucăriile.
Mulți părinți cred că dacă copiii lor plâng, înseamnă că sunt nesiguri. Aceasta este o înțelegere greșită - majoritatea copiilor cu atașament sigur vor plânge. Plânsul este modul prin care copiii comunică emoțiile lor. În timpul reuniunii cu părintele, aceștia acceptă și validează acele emoții, îi mângâie și îi încurajează să continue explorarea lumii lor.
Nu separarea determină calitatea relației, ci reunirea cu părintele și capacitatea de a repara conexiunea afectivă. Ceea ce contează este faptul că părinții copiilor cu atașament sigur nu resping emoțiile copilului lor și nu le evită - dimpotrivă, le acceptă, îi consolează și îi încurajează să exploreze în momentul în care copilul se simte mai bine. În alte cuvinte, ei își ajută copilul să treacă prin diversele emoții.
În cercetările privind conflictele din cuplu, s-a descoperit că toate cuplurile se confruntă cu certuri, dar cele de succes sunt cele care reușesc să repare conexiunea afectivă. Repararea este un element cheie în menținerea unei relații sănătoase și satisfăcătoare.
În mod similar, în cercetările privind conflictul dintre cupluri, s-a constatat că toate cuplurile se confruntă cu momente de ceartă, dar cuplurile de succes sunt cele care reușesc să repare relația. Și în studiile referitoare la conflictele dintre părinți, s-a observat că atunci când părinții se ceartă în fața copiilor lor, nu există efecte negative pe termen lung, atâta timp cât părinții reușesc să ajungă la o rezolvare sau o reparare în cele din urmă.
Este binecunoscut faptul că abilitatea de a repara relațiile după inevitabilele rupturi care apar în interacțiunile umane reprezintă un aspect esențial al inteligenței emoționale și sociale.
Cu toate acestea, trebuie menționat că conflictul intens nu poate fi rezolvat doar prin ajungerea la o rezoluție. Copiii cu atașament nesigur nu se vor recupera rapid și nu vor explora din nou jucăriile. De asemenea, s-a constatat că disciplina verbală dură prezice consecințe negative pentru dezvoltarea copiilor. Astfel, obiectivul nostru ca părinți ar trebui întotdeauna să fie de a fi pașnici și de a reduce țipetele, atât pentru noi înșine, cât și pentru binele copiilor noștri.
SURSA FOTO: freepik.com
În cazul în care te confrunți cu un sentiment puternic de vinovăție după ce ai țipat, este important să înțelegi că acest sentiment nu te va ajuta să repari situația. Trebuie să îți amintești că conflictul, separarea sau țipetele nu sunt factorii decisivi în relație, ci modul în care acționezi după acestea - capacitatea de a repara. Schimbarea perspectivelor și a mentalității tale ca părinte poate să te ajute să gestionezi sentimentele grele și reale de vinovăție.
Nu lăsa vinovăția sau frustrarea să te învinovățească sau să te facă să te rănești sau să țipi la tine însuți. În schimb, consideră aceste emoții ca pe un semnal că ceva s-a întâmplat și că nu te simți confortabil cu aceasta. Concentrează-ți atenția conștientă asupra situației care te face să te simți nefericit.
Poate observi un tipar profund înrădăcinat în comportamentul tău sau poate pur și simplu ești obosit și ai reacționat în loc să răspunzi copilului tău.
„Felul în care vorbești cu copilul tău devine vocea lor interioară” - Peggy O'Mara.
Această afirmație este puternică, nu-i așa? Reflectă un moment asupra vocii tale interioare. Ce mesaj transmiți copilului tău? Este posibil să fie necesar să încetezi să țipi la tine în interior și să te conectezi cu propriile tale sentimente. Ia o gură de aer și concentrează-te. Adu-ți aminte de tine și conștientizează că nu este o situație de urgență, nu trebuie să faci nimic imediat. Ce stres sau emoții simți? Ce au declanșat aceste sentimente sau ce butoane au fost apăsate? Fii curios.
Deschide-ți inima față de tine însuți, acordă-ți spațiu pentru propriile tale sentimente și ai grijă de ele. În loc să-ți spui să te calmezi, ascultă cu atenție ce se întâmplă în realitate. Imaginea unui părinte perfect calm ar putea face parte din motivul pentru care te afli în această situație în primul rând.
Ascultă-ți vocea interioară și recunoaște-ți sentimentele, astfel încât să le poți înțelege și gestiona. Recunoaște că te simți stresat, obosit, copleșit, frustrat, supărat sau oricare ar fi realitatea ta interioară. Dorința de a te privi în mod conștient înăuntru aduce o schimbare reală și te ajută să treci de la furia maternă sau ziua furioasă la o stare de liniște interioară și mai multă răbdare față de cei din jurul tău.
Nu este nimic neobișnuit să-ți pierzi cumpătul din când în când. Chiar și părinții greșesc uneori. Este parte din viață, parte din relații. Copiii tăi vor fi martori la asta și este important să o înțeleagă. Așadar, oferă-ți puțină grație și folosește această situație ca o oportunitate de a modela auto-reglementarea pentru copiii tăi - este o modalitate minunată de a-i învăța cum să repare relațiile.
Recunoaște că ți-ai pierdut cumpătul sau că ai fost frustrat. Asumă-ți responsabilitatea completă pentru acțiunile tale. Spune-le copiilor tăi ce ai făcut pentru a te calma și cum ai reușit să-ți regăsești autocontrolul. Dacă copiii tăi te întreabă cum te-ai simțit, răspunde-le sincer și deschis. Discutați despre modul în care emoțiile vin și pleacă, și că emoțiile negative au un scop și că este important să ne ascultăm sentimentele. Poți să-i întrebi și pe ei dacă s-au simțit vreodată supărați într-un mod similar cu tine.
Amintește-ți că tu ești cel mai important model pentru copiii tăi! Acțiunile și comportamentul tău au un impact puternic asupra lor. Astfel, să-ți controlezi emoțiile și să arăți auto-reglementare în fața lor le va oferi un exemplu valoros despre cum să facă față conflictelor și să repare relațiile într-un mod sănătos.
Dacă doriți ca micuții voștri să poată trata pe ceilalți cu respect, să-și asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni și să poată cere scuze sincere, trebuie să dați exemplu în acest sens. Este posibil să fie incomod să recunoașteți că ați greșit fără a justifica acțiunile, mai ales dacă nu v-ați obișnuit să vi se ceară scuze în copilărie.
Înainte de a cere scuze, apropiați-vă de copiii voștri și încercați să restabiliți conexiunea cu ei. Priviți-i în ochi, asigurați-vă că le captați atenția și exprimați scuzele voastre sincer și cu adevărat. Arătați-le că înțelegeți impactul acțiunilor voastre și recunoașteți că ați greșit. Evitați să adăugați justificări sau să găsiți scuze pentru comportamentul vostru. Este important să fiți autentici și să vă asumați responsabilitatea pentru greșelile voastre.
Cereți scuzele într-un mod simplu și clar, exprimându-vă regretul pentru durerea sau stresul pe care l-ați provocat. Spuneți-le copiilor voștri că vă pasa de ei și că vă angajați să faceți mai bine în viitor.
Conectarea cu copiii voștri este esențială pentru a construi încredere și a repara relațiile. Arătați-le că sunteți preocupați de sentimentele și nevoile lor și că sunteți deschiși la comunicare și îmbunătățire. Acest act de a cere scuze și de a vă conecta cu ei poate contribui la construirea unei relații mai puternice și mai sănătoase în familie.
SURSA FOTO: freepik.com
1. „Nu mi-au plăcut cuvintele pe care le-am folosit cu tine acum. Îmi pare rău!”
2. „Eram foarte supărat/ă și am țipat la tine, nu era în regulă să țip.”
3. „Chiar mi-am pierdut cumpătul și am fost atât de supărată. Nu așa am sperat să ne începem ziua. Am de gând să o luăm de la capăt și să încerc din nou.”
4. „M-am supărat cu adevărat, nu-i așa? Uneori și părinții se simt furioși. Am țipat la tine și nu ar fi trebuit să fac asta. Îmi pare rău. Dar apoi, am respirat adânc și am început să mă simt bine din nou. M-am liniștit. Te iubesc!”
5. „Te iubesc mereu. Nu există nimic care să-mi schimbe dragostea pentru tine. Chiar și atunci când sunt supărat/ă, încă te iubesc!”
6. „Îmi pare rău că mi-am pierdut calmul. Sunt aici cu tine acum și sunt calmă. De ce ai nevoie acum?”
7. „Este în regulă să mă simt furios/ă, dar nu era în regulă să țip la tine. Mi-am pierdut cumpătul. Te iubesc și îmi pare rău!”
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
În lumea globalizată de...
Indiferent dacă este mic sau...
